As Mudanças

 Uma das primeiras coisas de que me dei conta e para a qual não tinha sido avisado - ao contrário de tantas coisas para que me avisaram mas que não se concretizaram - foi a incapacidade de me concentrar da mesma maneira.

Poderia ser por conta da falta de sono; não é.

Poderia ser por conta do constante choro; não é.

Tenho tido muita sorte. O meu sono não anda perfeito mas anda bastante bem e a menina só chora com fome ou uma cólica ou outra. É certo que quando chora chora com muita vontade e com ambos os poderosos pulmões mas é - segundo me parece - raro e dura pouco (não esconderei que já entrei quase em desespero mas não por culpa da criança. Eu não aprecio barulho e o barulho deixa-me confuso. O problema sou eu).

O que acontece é que sinto o meu cérebro constantemente ocupado mesmo quando não há motivo para isso naquele momento. Está sempre ocupado e até ler se tornou difícil.

...como de costume, não era propriamente isto que ia escrever.

Tenho andado à procura de alterações - não consigo ler nem pensar com muita acuidade e tenho de me entreter, não é? - e não tenho sentido nem visto muitas.

Atalhando para não perder tempo que não me apetece com os pensamentos falhados, dei conta que, agora, quando penso em família penso nelas as duas.

Antes, pensava na minha mãe e no meu irmão. Agora, penso nelas.

...e é esquisito.

Mesmo depois de casado, não passei a entender a família dela como sendo minha (esqueço-me tantas vezes, sequer, que me casei...);

Agora, Ela não passou a ser mais importante para mim do que era antes, isso também não mudou. Dei por ela que antes de termos a nossa filha pensava nela como minha namorada/mulher. Pensava em nós como um casal e não como uma família.

Mas, agora, acho que a minha família é outra e não tem nada de racional. Eu não decidi que assim ia ser. Não achei que era o passo seguinte. Não considerei que era o que tinha de acontecer.

Dei por ela e já era.

E isto que direi tem tanto de injusto como de parvo. E dói-me escrever. Mas nunca fui de fingir ou sentir-me culpado por sentir coisas ou achar merdas: Agora tenho uma família.